Крик души

[[Небо в алмазах]]

Заходя сюда и просматривая некоторые посты, всегда хотелось забыть все печальное и оставить только хорошее, светлое и доброе; только те воспоминания, что греют душу и по сей день. Но правда в том, что я никогда этого не сделаю, потому что этот дневник - отчасти откровения с самой собой. И, анализируя записи, понимаешь, что здесь собраны сильные переживания и эмоции. Не хочу их терять.

Да, пусть захожу изредка дабы накатать очередной пост о проблемах, или же слезливую запись о душевных муках, пусть он будет. Люблю жаловаться.

Мне надоело ходить вокруг да около, если честно признаться. И это относится как к личной жизни, так и к учебе. Черт возьми, знала ведь, на что шла, а сейчас вою белугой. Неимоверно сложно заставить себя делать домашку после приезда из универа, люди, я овощ, О-В-О-Щ! Но даже если решу заниматься, то вставать как всегда в неизменные пять утра, чтоб их. Или не вставать, а просыпать лекции, чтобы хоть как-то привести себя в божеский вид. И да, ненавижу прогуливать, но мое самое настоящее уныние уже берет верх над разумом, и могу просто забить на пары! Я идиотка, бесспорно. Но ладно, среди недели времени практически нет, остаются выходные. Да вот только и тут мешает моя лень и долгий сон. А выходной-то один. Который провожу либо за уборкой квартиры, либо за валянием в кровати.

Ах да, из-за всего этого начались жуткие мигрени и обострилась дистания. Просто классика. За последние 2 месяца успела переболеть бронхитом и отравиться. Вдобавок, даже есть нормально не могу, т.к. после приема пищи начинает тошнить.

Самое ужасное, что все это переживаемо. И здоровье худо-бедно поправимо. Но я не могу настроить себя на этот чертов позитив. Чувствую, что ломаюсь под гнетом всех этих дурацких долгов, пересдач, прогулов. Которые сама же и устраиваю. Горе от ума, блеать. И ведь обещала себе измениться, пусть не сразу, постепенно, но уйти от такого. Ан нет. Слишком привыкла. Да и стереотипы ломать трудно. Но так необходимо.

Арррр, высказалась, и стало немного легче. Но решать проблемы насущные нужно сейчас.

@темы: мысли

Comments

*гладит по голове свою любимку* Ну будет тебе. Будет.
Ну что же ты себя овощем обзываешь? Мне прям становиться не комфортно, я боюсь предположить кто я тогда.)
Знаешь, я долгое время парилась переживала за учебу. думала. что цель моей жизни на данном этапе - это закончить университет, стать гордостью семьи... а потом все улетело далеко... сейчас я забила на учебу и нахожусь совсем не в выгодном положении, но стало как-то все равно, отношение ко всему этому изменилось. Знаешь, жизнь так еще иметь будет, что я поняла, надо наслаждаться моментом, который подворачивает под руку.
Не получается улыбаться? Понимаю. Знаешь, у меня были такие отвратительные депрессии, что я просто лежала и рыдала... зачем? от чего? все было непонятно. Дошло до того, что я купила себе Деприм. Знаешь, хорошая вещь, а может это все самовнушение, но моя жизнь изменилась, я стала спокойнее и счастливее, я научилась, вновь научилась, радоваться солнцу, окружающим людям.)
Ммм... потом я стала слушать позитивное регги и меня вообще отпустило, я теперь такая легкая... голова отдыхает, а проблемы решаю по мере их поступления, не расстраиваюсь заранее. Хе)
Я знаю, что ты справишься, просто это этап сейчас такой. Мой солнечный зайчик, я с тобой.)

А вот тебе для поднятия настроения, мне помогает:

[[Небо в алмазах]]

*устало вздыхает и подставляет голову под теплые руки* У меня на все это уже опускаются руки. И я глупо хлопаю глазами на все свои действия, потому что ВООБЩЕ НЕ ПОНИМАЮ, КАКОГО ЧЕРТА ТВОРЮ!
Сижу дома и страдаю херней.
Довела себя до ручки (точнее, совесть доводит. Она все еще то единственное, что не дает загнуться совсем. Правда, не всегда работает), пью так же тучу успокоительных. И меня нервирует, что постоянно трясутся руки. Но даже если находится что-то позитивное в один из очередных пролетающих дней, оно слишком быстро давится гнетом осознанной безразличности ко всему. Кроме собственного самобичевания.
И еще стала закрываться в себе даже от близких. Не говорю им всей правды о ситуациях, вообще стараюсь отмалчиваться обо всем. А они ведь пытаются помочь..
Каким-то задним числом понимаю, что это очередной этап жизни, очередная "стена, которую нужно перепрыгнуть". Вот только кажется, что совсем разучилась даже ходить...

[Небо в алмазах], ну ничего, пусть ты побудешь такой... а я побуду рядом, насколько это возможно...
О, все хотела спросить, у тебя остался все тот же номер телефона, который ты мне давала?

[[Небо в алмазах]]

От такой "меня" уже тошнит.
Но я безумно благодарна тебе за поддержку. И за то, что делишься похожими переживаниями. Я чувствую себя утопающей в море одиночества, потому что не хочу говорить всего. Но в тоже время мне необходимо выговориться. Потому что невозможно держать в себе столько невыпущенных эмоций.
Иногда кажется, что схожу от них с ума.

А я не помню, какой давала. 89169216374 - сейчас это мой постоянный.