• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: свое... (список заголовков)
00:49 

И еще раз бла-бла-бла

Небо покалечилось пока лечилось..
Чувствую, скоро это место превратится в свалку отдельных моментов моей жизни. Хотя, каким-то образом это и есть периоды жизни, но все же мне нравится наводить в них порядок, последовательность. Единственное, что не собираюсь останавливать - их непрерывность.
Последние два месяца настолько другие, настолько живые, неординарные. Хочется все больше и больше.
Я почти ушла от виртуальной реальности. Да и вообще, я редко бываю в интернете. Если вечером остаются силы, то захожу. И самое странное, что мне это безумно нравится. С самого первого дня.
Это как удар судьбы. Прямо в сердце. И все в другом свете.


@темы: свое..., мысли, вяк, сон грядущий

23:54 

Небо покалечилось пока лечилось..

Устал и хочу спать. Весь день сегодня мучили страшные мысли. Под вечер не выдержал и расплакался. Прямо на улице.

Ненавижу одиночество.


@музыка: DJ Грув feat. Иракли & Гарик DMC B - Я Верю

@темы: сон грядущий, свое..., мысли, вяк, бред и все из него вытекающее...

01:36 

Небо покалечилось пока лечилось..
Я поняла, чего мне не хватает. Банальная вещь, но настолько жизненно необходима, что не могу нормально дышать. Что же это? Любовь? Терпение? Нет. Всего-навсего душевное спокойствие. Гладь озера в моей душе давно уже не так спокойно, как раньше. Бушующий океан - вот теперешнее его описание.
Равновесие. Что же является причиной его появления? И физика здесь не поможет: ведь как узнать собственную ось вращения? А кажется так легко - силы, действующие на тело, сумма которых равна нулю...
Стремление - отличительная черта человека. Но не всегда оно становится таким нужным, нестерпимым, чтобы достичь цели. Что будет после "покоя"? Пустота? Тишина? Возможно ли так существовать?
Что-то ломается, что-то рвет изнутри, но покой кажется более ужасающим, чем весь этот этот ураган.
Как выбрать, а главное - достичь желаемого? Где точка отсчета?
Первый вопрос, который задаю себе: хочу ли я знать?
Что будет после?
В ответ лишь тишина, удушающая в своем молчании. Но даже в ней скрыто гораздо больше возможностей.

@темы: мысли, свое..., сон грядущий

12:52 

Раздуваю из мухи слона. Опять.

Небо покалечилось пока лечилось..
А у нас выключили свет. терпеть не могу такой подьем, потому как ни кофе, ни фильма, ни интернета. Остается только верный друг Телефон...
Вообще, мне сегодня на физику, в три. Еще нифига не делала, только спать хочу. Легла в семь, вот и результат. Но заснуть не получалось.И это гложет.
Странное состояние. Чего-то жду, а в то же время все равно, что будет. Надоело приписывать скобки в конце,такой "улыбкой" мне никогда не удавалась обмануть себя. Иногда хотелось бы, но, увы. Хочу отучится. Потому как не выношу. Утопаю. И упрямо хочу жить дальше, цепляясь за каждую нить.

@темы: вяк, мысли, свое...

04:18 

Небо покалечилось пока лечилось..
Кажется, я вновь прячу истинные эмоции под маску безразличности и холода. Почему? Сказать, что я удивлена - нет, не то. Что-то ждала?. Нет. Не разочарована. Просто в душе одно встало на место другого, перекрыв. В итоге - немного пустоты. Безразличие ее очень любит.
Не скажу, что нахожусь в отчаянии, нет. Грустно. Что сама не догадалась. Что не увидела нитей, не обратила внимание.
Теперь ожидаемые мысли. Хотя, сейчас даже думать не хочется. А принять - еще не готова.
Но отношение не изменится. Это знаю точно. Потому что Она. Потому что люблю...

@темы: сон грядущий, свое..., мысли, вяк

21:52 

Холодно...

Небо покалечилось пока лечилось..

А за окном медленно кружат снежинки...В такие моменты хочется чего-то теплого, хотя бы в душе. Потому как физически я уже давно замерзла. И оттаивать гораздо сложнее, чем забываться в холоде...

Холод клавиш уже не так осязаем, и пальцы уверенно находят правильные ноты. Музыка наполняет пустое пространство, даря разные эмоции.

Как же давно я не играла.

Так давно, что поток звуков кажется диким, безудержным. А еще чувствуется детская радость. От простых ощущений холода...


@музыка: Isaac Shepard - Sprinkle to rain

@темы: свое..., мысли, вяк

15:12 

Переходный возраст?

Небо покалечилось пока лечилось..

Знаете, я люблю много говорить. Рассуждать, доказывать, ошибаться...Хотя не всегда могу сосредоточиться, не всегда от меня есть "польза", я стараюсь. Исправиться, показать, да что угодно: лишь бы достичь чего-то. Почему-то сейчас моя уверенность пошатнулась. Смогу ли я?..

Этот вопрос - каждый задает его себе время от времени, стоя перед выбором. Я понимаю, я стою на пороге чего-то абсолютно нового, неизведанного, немного непонятного, но...Черт, хочу опять быть беззоботной? Глупо, но не совсем правда. Думаю, я готова к ответственности. Но все равно не понимаю, что меня гнетет.

Сейчас я стала действительно бояться экзаменов: боюсь не набрать достаточного количества баллов для поступления. Кажется, я совсем перестала заниматься и жду какого-то пинка. Вот только никто этого не сделает. Кроме меня самой. Как бы ни страшно это было осознавать.

Иногда хочется убежать, спрятаться, закрыться...Но что это даст? Я и так достаточно замкнутый человек, избалованный ребенок. У меня огромные пробелы в образовании, причем не в обычном, а в культурном развитии: мне хочется больше узнать, больше читать, больше...общаться? Что мешает? Я устала отвечать "не знаю", потому что в глубине души ответ мне известен. Но хочу ли я его принимать? Пожалуй, при такой постановке вопроса все становиться ясно. Вот только порядок на полках сознания все равно не образуется. Видимо, я недостаточно стараюсь. Трачу время попусту. Занимаюсь не тем.

Я упорно не хочу становиться взрослой? Нет. Я готова. Но страх никуда не уходит. Любую попытку помощи я пресекаю самолично. Проблема? Тоже нет. Это задача. Перебороть свой страх, восстановить уверенность. Трудно? Невозможно? Должна справиться. Иначе никогда не стану собой.


@музыка: Madonna - Miles away

@темы: свое..., мысли, вяк

12:56 

А я сижу на подоконнике и курю...

Небо покалечилось пока лечилось..
Не думала, что проблема настолько глубока, что заставит меня взять в руки сигарету.
Определенно, со мной что-то происходит. Вот только сама не понимаю, что. Может, это просто самовнушение?..
Уставать вроде бы не от чего, жаловаться не люблю, но...В душе что-то трещит. Ломает, переворачивает.
Как бороться - с ЧЕМ бороться? Пережить? Или углубиться и понять?
В любом случае, решение просто необходимо.

@темы: вяк, мысли, свое...

20:46 

Жизненные заморочки...

Небо покалечилось пока лечилось..
Захожу сюда и думаю, как же давно ничего не писала...Как давно мой разум не произносил тех строк, которые я с упоением ждала раньше...Как давно мои пальцы не набивали текст под неповторимую музыку сердца...Да, теперь мне грустно. Грустно, потому что нет уже той радости общения. Грустно, потому что время играет не на моей стороне. Грустно, грустно, грустно...А грустно ли? Скорее всего, это чувство обиды на себя саму. За свое отношение ко всем своим близким, родным и друзьям. За свою показушную грубость, которую так хочется перебороть...Усталость и обида исполняют свою роль прекрасно, как будто их дуэт вечен. Тоска присоединяется практически незаметно, и трио продолжает играть все ту же мелодию. Мелодию, которая заполняет мое сердце постепенно, пытаясь добраться до души...Как бороться? Как остановиться? Как не увязнуть?..Я не знаю. Уже готова на любой способ, лишь бы стать самой собой. Разбить этот круг. Почувствовать хотя бы глоток свежего воздуха...

@темы: мысли, свое...

18:49 

Бред, да и только!

Небо покалечилось пока лечилось..
Мне вот интересно, за что мои друзья считают меня психом? Нет, правда, себя я тоже считаю немножко "того", но как это представляется вам? Да, у меня страшный смех на всю улицу; да, мои комментарии к чему-то доводят людей или до истерики от смеха, или до настоящей; да, я не всегда понятно подхожу к решению разных проблем. В конце концов, я так расстроилась :( у меня даже не раздвоение личности! Тут еще одна мысль о смене "масок" человека. Мне почему-то стало казаться, что для каждого человека я надеваю "свою" маску, со всеми общаюсь по-разному. Сподвигло на такую мысль меня факт о том, что многие даже не слышали, как я повышаю голос! И это если считать, что, как мне кажется, я постоянно это делаю! Это немного...странно.
Наверное, эти бредовые мыслишки навеяны окончанием "каникул"-карантина. И как жаль, что все заканчивается...

@темы: вяк, мысли, свое..., школа

22:50 

Ночной бред

Небо покалечилось пока лечилось..
Знаете, о таком говорят: "Блудная дочь (или сын) вернулась!" Похоже, у меня сейчас вот такой период. И как ни стараюсь понять себя, почему-то в последнее время получается это плохо. Дни сменяются ночами, ночи - странными снами о неизвестном и о чем-то фантастическом, и все по кругу. Конечно, присутствует и радость, и веселье, но как-то пусто стало в душе...Я больше не болею и не хочу, сама решила, что мне это не нужно. Переломный момент наступил как-то...неожиданно, что ли...Возможно, я просто не привыкла к своему новому образу жизни, не втянулась в те условия, что поставила себе. Хотя они и кажутся выполнимыми, все же немного тяжело.
А еще я эгоистка! Всех забросила, даже подумать страшно! Честно признаться, со мной такого еще не было...Даже музыку начала грустную, задумчивую слушать...Черт, уже первые признаки на лицо. И как же сложно раскрывать душу! Похоже, я слишком долго сидела в своей "скорлупе", которую так старательно создавали мои родители, пытаясь оградить меня от ненужного. А тут еще эти переходы, решения, учеба и давление, пустота и отчуждение...Просто не знаешь, куда деваться...Сегодня даже домой не хотелось идти, даже не помню, когда в последний раз это было...
Хех, я определенно идиотка! Вроде все просто - самой не принимать все так близко к сердцу, немножко раскрепоститься и идти по жизни, но что-то...Что-то мешает, и никак не пойму, что. Может, собственное эго, может, старые принципы, пока еще не разобралась, но ситуацию нужно решать срочно - расклеиваться некогда. Да и не нужно, я это чувствую.

@темы: мысли, свое...

20:03 

Бессовестно стащено у Midori)

Небо покалечилось пока лечилось..
Должна же я хоть что-то здесь запостить после такого долгого отсутствия?!
х_х Очередной крик души...Или все-таки разума?
И, чтобы запись не была такой негативной, вставлю календарик) Буду по нему сверяться xD

Календарь моих юбилеев

Сейчас мне 5875 дней
6000 днейбудет через 125 дней21 ноября 2009 года
7000 днейбудет через 3 года 30 дней17 августа 2012 года
10000 днейбудет через 11 год 110 дней3 ноября 2020 года
Сейчас мне 141019 часов
142000 часов будет через 40 дней29 августа 2009 года
150000 часов будет через 1 год 9 дней29 июля 2010 года
200000 часов будет через 6 лет 267 дней11 апреля 2016 года
Получить свой календарь юбилеевАвтор: [info]thepr

@темы: свое..., мысли, вяк

16:05 

Небо покалечилось пока лечилось..
Так, может мне кто-нибудь объяснит, что творится в мире? Или, что будет более правильным, что же творится со мной? Да, мой характер оставляет желать лучшего, да, настроение может меняться каждые 5 секунд, но до такого я еще не доходила...Знаете, что такое апатичное состояние? Вот я, кажется, поняла....Сейчас абсолютно все равно, что я делаю, как я это делаю, куда иду, зачем...Вот черт! И как с этим бороться, честно, ума не приложу! :upset:
Даже физику до сих пор не сдала! Когда ж успела до такого докатиться?...

@темы: вяк, мысли, свое...

16:22 

Небо покалечилось пока лечилось..
Сейчас такое состояние...Даже не знаю, как описать-то...Невесомость, что ли?...Я просто плыву по жизни, долго ни на чем не задерживаюсь, и...Мне нравится. Я это чувствую. А еще ощущается огромный прилив сил. Хотя я и прихожу вечером уставшая, но все же...Так много всего хочется сделать, и я знаю, что смогу. Определенно. И достаточно быстро.
Кстати, мну тут недавно звонили...Из университета. Просили подъехать, обсудить мою будущую научную работу. Я ужасно рада, но в душе...Если честно, то я в небольшом смятении. Да, я, конечно, носилась по всей квартире с воплями: "Мне позвонили из Бауманки!!!!!", но мне немного старшовато. Я ведь даже не знаю, какую тему выбрать. Зав. кафедрой сказал, что девушки обычно пишут программы, а мальчишки что-нибудь паяют. Так вот, то, что я буду писать программу - это понятно, но какую? Единственные две программы, в которых я умею программировать - это Basic и Pascal. Да и для чего будет эта программа?...В общем, мыслей вагон, а чего-то определенного пока еще нет...
Хотя есть и свои плюсы) За последнии две недели я успела посмотреть Black Blood Brothers, Air Gear, Gravitation и Avatar'а. Последнее очень уж детское, но мне все равно понравилось^^ От остальных просто в восторге) Кстати, может причина моего состояния=передозу аниме?:hmm:
Так, а чтобы пост не был "серым", вот песенка) Нья-ха-ха, я-таки нашла ее:-D


@темы: вяк, мысли, свое...

20:03 

Небо покалечилось пока лечилось..
Хмммм, может мне ник поменять?...А то чувствую, из этого я как-то "выросла"...Вот только какой выбрать? *задумалась*...

@темы: вяк, мысли, свое...

15:16 

Небо покалечилось пока лечилось..
Что-то дневник я совсем забросила...Открываю "новую запись", и писать как-то желание проподает...Возможно, просто оттого, что сейчас в душе я очень радуюсь жизни...Знаете, всего лишь за эту неделю произошло так много событий...Я-таки написала диагностику, был концерт, посвященный ветеранам, на котором я просто сидела и рыдала, девчонки вытащили меня в кино, кафешку, после мы гуляли до 10. Я даже на парад пришла, в первый раз у нас в городе...Все эти события, кроме некоторых, были такими спонтанными и веселыми, что у меня в душе произошел, так сказать, бум,переворот, я уже и сама не понимаю...Но одно знаю точно - я опять изменилась. И, похоже, стала жить нормальной, реальной жизнью...Без интернета. Этому я просто безумно рада

@темы: мысли, свое...

01:25 

Небо покалечилось пока лечилось..
outside is very dark and cold. for me it's crushly, oppressive, ugly...but it just now. I don't know what will happen tomorrow, but...but in that dark...I just say...let's come together...
you think it was fun, weren't you? haha...it was rude...and a little hurt...but I really don't want to know, what you think about it...I wish forgot you...with all of your words and feelings...you left? then I leave you too...and...I still really...love you...
this story must be finished...it will be better for us two...sorry, and...goodbuy

@музыка: The beloved - sweet harmony

@темы: вяк, мысли, свое...

17:02 

Небо покалечилось пока лечилось..
знаете, есть такие незабываемы песни...ты услышишь их один раз, но теплота от них останется в душе навсегда...я относительно недавно скачала несколько песен 3 Doors Down и...если честно, то я была в шоке - все эти песни я слышала когда-то давно...тогда просто не было возможности их скачать...
кстати, большинство своих любимых песен я скачиваю гораздо позже, чем мне бы хотелось...но так уж случается)) возможно , это даже к лучшему - я еще больше к ним привязываюсь, появляется гораздо больше ассоцаций, чем при первом прослушивании...и я частенько вслушиваюсь в смысл самой песни...хотя есть и такие, которые мне просто нравятся, не смотря на то, что поются в них немного неуместные строчки...


@темы: вяк, мысли, свое...

20:36 

Небо покалечилось пока лечилось..
"эххх, когда-нибудь я смогу оказаться там..." - думала я, когда ехала в автобусе домой. это было уже после дня открытых дверей и я была вся в раздумьях. черт, поступить туда крайне сложно: нужно выполнить научную работу, набрать по 50 баллов по физике и математике, но...когда говорил зав. кафедрой...он слово в слово сказал то, что я так давно хочу изучать. мы выслушали несколько выступлений зав. кафедрами, но именно этот человек сказал то, что вот уже давно греет мою душу...и когда я шла по корридорам университета, я чувствовала себя...словно рыба в воде. когда я была в МГУ, такое чувство тоже было, но не такое сильное, а тут...я словно окунулась в новую жизнь и мне это просто до дрожи понравилось. даже коллектив там совершенно другой, каким я его себе представляла. там люди держатся не только друг за друга, они всячески поддерживают и ведут всех студентов, которые хотят и могут учиться. и это вызвало у меня такой восторг, который я просто не могу описать словами...в общем, одну могу сказать точно - я абсолютно намерена туда поступить. да, это трудно, но я настолько хочу туда поступить и учится там...у меня душа лежит к этому, и я приложу все силы для осуществления своей теперь новой мечты)
да, насчет первого предложения) я думала совершенно не о поступлении) просто, когда я ехала, я взглянула на небо...и оно было таким притягивающим, словно манило окунуться...да, может быть это глупо, но мне всегда хотелось "полетать" - все равно как, самолетом ли, или воздушным шаром, или просто воспарить...просто хотелось посмотреть свысока на все...и, может быть, прикоснуться слегка и ощутить холод звезд...

@темы: мысли, радость, свое...

12:56 

писец подкрался незаметно...

Небо покалечилось пока лечилось..
Итак, можете смело меня поздравлять - сегодня мне сказали, что лето придется провести в занятиях и ни о какой работе и речи быть не может. нет, ну это разве справедливо? ладно, допустим, первый месяц я позанимаюсь физикой, в августе обязательно математикой, но июль-то оставьте! *хнычет* я только собралась на работу, купила бы себе ноут...черт, вот так всегда: когда планируешь что-то, то это нкогда не сбывается...:bang:

@темы: бред и все из него вытекающее..., вяк, мысли, свое...

I wanna dance in the light

главная